|
Молодёжные субкультуры Советского Союза Жизнь и карьера образцового советского чувака была расписана по минутам чуть ли не с роддома. Ну, ясли и детский сад в расчёт, конечно, можно и не брать - если с бэбиком было кому сидеть, пока мазер и фазер вламывали на стройках коммунизма. После начиналась школа, в которой чел получал обязательный минимум знаний о таблице умножения, пестиках, тычинках, серной кислоте и биографии Вовы Ульянова и начинал потихоньку вписываться в Систему. Для начала мелкие становились октябрятами - Ильича внучатами (тяжело на свете октябрёнку Пете - бьёт его по роже пионер Серёжа!). Внучата с возрастом мутировали в пионеров - всем ребятам примеров, наиболее шустрые из которых становились комсомольцами - добровольцами (но и у Серёжи жизнь не сахар тоже - бьёт его по харе комсомолка Валя!) и таким образом, окончательно подключались к Матрице. Каждый уважающий себя комсомолец считал своим долгом стать коммунистом, что в ряде случаев гарантировало быстрое продвижение по служебной лестнице вверх. Для успешной жизнедеятельности моему советскому амиго требовалось самая малость - не высовываться, сидеть, где посадили и апплодировать в нужных местах. Но с течением времени и программный код, и железо начали не по-детски сыпаться. Это привело к тому, что всё больше молодых пиплов по собственной воле или вопреки ей выпадали из Системы и кучковались по собственным тусовкам, с нормальной советской действительностью никак не связанным. Так в СССР начали появляться молодёжные субкультуры… Опупевшие граждане обозвали модников стилягами, сами же стиляги предпочитали называть себя штатниками, битниками или просто чуваками. Главным источником и составной частью мира стиляг был попсовый и танцевальный джаз вроде записей оркестра Глена Миллера. Некоторые из них с удовольствием врубались и в более серьёзную музыку - би-боп, хард-боп, фри-джаз, став впоследствии крупными спецами в теме. Кое-кого отправили на лесоповал за торговлю джазовыми пластинками и выпрошенными у зарубежных гостей столицы шмотками - фарцовку. В целом же культура стиляг была некриминальной и малоагрессивной. Многие стиляги были детьми обеспеченных родителей - "мажорами", поэтому вопрос о зарабатывании денег на удовольствия и шмотки для них остро не стоял. Всё, чего хотели от жизни чуваки - танцевать джаз и буги, общаться с себе подобными и инако веселиться. За сравнительно недолгое время существования штатники успели намутить нечто вроде собственного сленга. Правда, сленг представлял собой в основном английские слова, при ближайшем рассмотрении означавшие примерно то же самое, что и их русский эквивалент. Место тусовок имело название бродвей или брод, улица Горького - Пешков-стрит, модная обувь - шузы, пластинка - рЕкорд и так далее в том же духе. Популярностью среди стиляг пользовались перепевки джазовых мелодий на русском языке такого, примерно, пошиба: "Слушай, чувак, не пей воды из унитаза", "Москва, Калуга, Лос-АнджелОс объединились в один совхоз", или "В мире нет прекрасней джаза, Африка! Всё классическое - лажа, Африка!". Безобидную по существу субкультуру официальная культура топила с особым смаком, натравив одну часть молодёжи на другую (и с тех пор не останавливается - прим.hippy.ru). Комсомольские оперотряды отлавливали стиляг на улицах, в отделениях милиции резали галстуки и стригли особо недовольных. Над просторами Пешков-стрит гордо реяли карикатуры из балагуристого журнала "Крокодил", сопровождаемые стишатами вроде "Сегодня ты танцуешь джаз, а завтра Родину продашь!" Движение медленно сошло на нет, после чего общественность гордо расслабилась. Как показали дальнейшие события, совершенно безо всяких на то оснований. В отличие от стиляг, которые, несмотря на проамериканские настроения, были всё-таки уникально советским явлением, хиппанам местного розлива уже не надо было придумывать практически ничего от себя. К тому же на дворе были 60-е, а, значит, всё проще было получать свежую информацию о том, что происходит в другом полушарии. Идеологию и внешний вид совьет-хиппи сняли практически в ноль с заокеанских тусовщиков, разумеется, с поправками на местную непролазную реальность. В первую голову хиппи придумали собственный язык, которым почему-то оказался английским. По части перенесения в родную речь англицизмов хипы начисто убрали своих предшественников стиляг. Хиповый сленг целиком состоял из слов типа пипл (человек или неформал), аскать прайс (попрошайничать), хаер (волосы), герла (девушка), флэт (квартира) и им подобных. В поисках лучшей жизни хиппи активно передвигались по стране автостопом или на собаках (в электричках). "Правильного" хиппи можно было встретить в системе - объединении хипов, связанных между собой многолетним знакомством и совместными тусовками, иногда по принципу коммуны. Непременными атрибутами хиппи были пацифик (амулет в виде отпечатка голубиной лапки, обведённой в кружочек), хайратник (повязка, перехватывающая волосы), ксивник - сумочка на шее для денег, документов и бумаг. Место постоянного сбора хиповых тусовок, вне зависимости от места жительства их участников, называлось хипподромом. Особо культовым местам давались собственные имена, как, например "Сайгон" - кафе "Москва" на углу Невского и Владимирского проспектов в Ленинграде, "Яблонька" и "Пятёра" - иронические названия отделений милиции на Невском проспекте около магазина "Яблонька" в Ленинграде и на Арбате в Москве, "Камчатка" - котельная на улице Зверинской в Ленинграде, в которой работало множество питерских рок-звёзд, таких, как Виктор Цой и Александр Башлачёв. Целью тусовок хиппи было получение кайфа и оттяга от общения, заслушивания музыки и злоупотребления различными веселящими средствами, в чём тусовщикам всячески пытались помешать цивилы и кайфоломы - люди, не входящие в круг общения хиппи и составляющие собой Вавилон - общество, враждебное пиплам. Самыми страшными проявлениями Вавилона являлась милиция, постоянно винтившая хипанов в отделы, гопники - агрессивно настроенная шпана и пионерия или клюха ("клуб любителей хиппи"), то есть люди, перенявшие только внешние черты движения и позорящие его своим неадекватным поведением. Впрочем, эти проблемы доставали не одних только хиппи. Первыми совпанками стали опять же столичные пацаны - не шибко богатые, но талантливые и с чувством юмора. Забугорные панки изначально были объединены по музыкальному признаку - они слушали панк-рок: "Sex Pistols", "Damned", "Ramones" и прочее подобное добро. Советский панк мог слушать что угодно и всё подряд, от битлов до новой волны - панковским было его отношение к окружающему миру, постоянно провоцировавшее панка на абсурдные выходки и разнокалиберный стёб. Первые панки могли ходить за пивом в спортивных штанах, рубахе навыпуск, белых чепчиках, вроде как у медсестёр, и тёмных очках на небритой морде. Приветствовалось ношение старой одежды в духе тридцатых годов, булавок, а также почему-то мэйк-апа вплоть до губной помады. При этом панк-тусовка была поразительно безсексуальной - женщин называли жабами, на приватных вечеринках панки легко могли тусоваться в голом виде, тем самым подчёркивая, что эта сфера человеческих взаимоотношений им глубоко фиолетова. Панки 80-х утратили большую часть абсурдного юмора предшественников и стали более брутальными, натуралистичными и подпольными. Если сначала люди в сером не врубались в расклад - панки одевались как все, только ещё хуже, что в условиях СССР было в порядке вещей, - то после того, как пункеры перешли на разноцветную кожаную рвань, цепи и ирокезы, внутренние органы смекнули, что и здесь дело нечисто. Списки панк-развлечений пополнили дестрой и вандализм городского пейзажа, беготня по помойкам и селф-дистракшен при помощи различного рода химии. Классическая панковская шутка того времени состояла в том, что панк брал с собой банку кабачковой икры, ложку, газетку и шёл в метро. Икра выкладывалась на газетку, панк дожидался, пока вблизи не появится мент, после чего делал вид, что застёгивает штаны после дефекации. Незамедлительно следовала реакция "Ах ты @#$%, а ну пошли в отдел!" Панк жалобно умолял: "Дядя, дядя, не надо, не забирайте, хотите, я всё это съем!", доставал ложку и начинал уминать кабачковую икру… Как и хиппи, панк-субкультура благополучно дожила до наших дней, при этом изрядно потеряв в числе. Кто-то сторчался, кто-то спился, большинство просто благополучно переросли свой протест. Поначалу существовала возможность, что металлист и, скажем, панк, оказавшись рядом, могли не понять друг друга вплоть до мордобоя. Как это обычно и бывает, разношёрстную тусовку сплотило появление общего врага, речь о котором пойдёт чуть дальше. Итак, металлисты. Прикид любителя нержавейки включает в себя как минимум косуху - кожанку с грубыми диагонально вшитыми молниями, казак или чоппер - сапоги на каблуках с острыми или тупыми носами и бандану - платок для ношения на голове, шее или руке. В Советском Союзе с рок-магазинами была беда, поэтому мЕталам приходилось немало изощряться, приводя гардероб в соответствие с требованиями тренда. За чоппера сходили керзовые сапоги, подбитые снизу банками из-под шпрот. На напульсники и кожаные ошейники безжалостно обдирался дермантин с соседских дверей, после чего на него ставились заклёпки в любом киоске "Металлоремонт". Косуху изображал обычный ватник, на котором сзади при помощи трафарета малевался брэнд-нэйм "Megadeth" или "Kreator". Так же можно было разукрасить любую однотонную майку, накрасив на ней маловразумительное слово вроде "NWBHM" или "HMR" ("New Wave Of British Heavy Metal" или "Heavy Metal Rock" соответственно). Название любимой группы можно было нашкрябать на школьной сумке, хотя за такие темы можно было и к директору попасть, и дневник на стол положить. Облачившись в металлистические прикиды, простой советский металлист прогуливался в компании себе подобных, сопровождая прогулки прослушиванием злёбных металлоидных запилов по магнитофону "Электроника - 302", включённому на полную громкость. Совметаллисты с удовольствием посещали дискотеки, на которых иногда включали хэви-металлические новинки, и умудрялись даже по-своему плясать под них, тряся "козой" из пальцев и размахивая хаером. Металлист страны Советов был существом по-хорошему всеядным, поэтому слушал и "Deep Purple", и "Black Sabbath", и "Motorhead" с "Nazareth". Особым уважением пользовались "Metallica", "Iron Maiden" и почему-то "Kiss" и "AC/DC", которых очень не любила советская пресса - типа, "Kiss" - это на самом-то деле "Kinder SS", а "AC/DC" - "Antichrist / Devil"s Child", и вообще какие-то они не такие. Обладание родным пластом тех же самых "AC/DC" могло сильно скрасить патологическое метальное безденежье - фотографии дисков с рук продавались по три рубля, а запись с родного диска на кассету оценивалась в пятёрку, конечно, без учёта стоимости самой кассеты. Как и все нормальные неформалы, металлисты в СССР пытались бороться за чистоту рядов, делая это весьма оригинально. Молодого расфуфыренного метала тормозила угрюмая толпа и говорила: "Ты металлист? Да? А назови тогда пятнадцать металлических групп!" Молодой обычно сбивался на пяти-шести, после чего лишался всех прибамбасов как не имеющий права на ношение. Никого почему-то не смущало, что точно такими же "методами" пользуются злейшие враги металлистов - гопники и люберы. Сотни чечакос устроились в самопальных качалках и начали всласть подражать своим героям. Трудно сказать, обошлось ли тогда дело без ненавязчивого руководства сверху. Возможно, что коротко стриженых и не подпорченных интеллектом ребят действительно сильно раздражали волосатые снобы с серьгами в ушах. Тем не менее, вездесущая милиция на удивление вяло реагировала на вызовы с побоищ, приезжая каждый раз, когда люберецкое хулиганьё успевало прогулочным шагом удалиться на безопасное расстояние. Так их и прозвали - люберы. Люберы происходили не только из Люберец - движением было охвачено всё люберецкое направление, начиная колхозом "Рассвет", любовно воспетого группой "Любэ", и заканчивая колхозом "Московский" и Балашихой. Девизом люберов был слоган "Станут Люберцы центром России", а любимой униформой - штаны-трубы из клетчатой ткани, чем шире клетка - тем моднее. Несмотря на накачанные в подвалах банки, люберы воевали исключительно числом, нападая на неформалов группами по десять-пятнадцать человек. К чести панков и металлистов, волосатые не собирались безропотно терпеть клетчатое нашествие, а по возможности организовывались и давали коллективный отпор, выламывая чугунные прутья из оград и камни из брусчаток. Если идеологию люберов можно было сформулировать двумя словами - "Бей волосатых", то у гопников она отсутствовала как факт. Гопниками называли агрессивную шпану из "спальных районов" и небольших городов, любимым развлечением которой был банальный грабёж ("гоп-стоп") - отсюда и название. Поставщиками гопоты также исправно работали общежития, в которых жила "лимитА" - иногородние рабочие непрестижных специальностей, получавшие временную прописку по выделявшемуся их предприятиям лимиту. Классический тип гопника носил тельняшку навыпуск под пиджаком, остроносые туфли и дембельскую чёлку на лбу. Насильственные действия обычно начинались с классической фразы: "Мужик, дай закурить". Если же человек носил серьгу, булавку, цепь, или, упаси боже, майку с нерусской надписью, всё было ещё проще: "А ты шо серьгу, ты шо, девочка?" или "А ты шо булавку, ты шо, фашист?" К счастью, и те, и другие как-то незаметно канули в Лету в начале 90-х (переквалифицировались - прим.hippy.ru). Сторонники новой идеологии называли себя "митьками", ходили, подобно предыдущим персонажам, в тельняшках и ватниках, но не разбойничали. Самыми большими недостатками митьков были постоянное, к месту и не к месту, цитирование советских многосерийных фильмов, нескрываемые симпатии к дешёвому портвейну и непобедимая инфантильность. В отличие от всего, о чём шла речь в сегодняшнем прогоне, движение митьков не возникло стихийно, а было создано искуственно. Всё началось с того, что в незалежном Санкт-Петербурге, тогда ещё Ленинграде, некисло проводила время компания друзей - художников и писателей во главе с художником Дмитрием Шагиным. Будучи человеком от природы своеобразным, впрочем, вполне добродушным, Дмитрий Шагин любил тельняшки, портвейн, разбавлял свою речь словами "дык" и "ёлы-палы", ласково обращался к собеседникам "дурилка ты картонная", обожал "Аквариум" и БГ и вообще вёл простую, но одухотворённую жизнь. Насмотревшись на образ жизни лучшего друга, писатель Владимир Шинкарёв решил всячески популяризировать манеру поведения и мировоззрение Дмитрия, после чего написал эссе "Митьки", в котором изложил "начала лексикона и правила поведения для нового молодёжного движения вроде хиппи или панков". Участников движения Владимир предложил назвать по имени основателя и классического образца, то есть самого Дмитрия Шагина - митя или митёк. Ни Шагин, ни его друг Шинкарёв не подозревали, чем закончится этот прикол. Книга расползлась в ксерокопиях, после чего рванула одновременно по всей стране. Множество молодых амигос внезапно почувствовали духовное единство с основателями движения - и объявили себя митьками со всеми вытекающими последствиями. На улицах стали раздаваться характерные для митькизма словосочетания "съесть с говном", "оттянуться в полный рост", "а вот так!", "опаньки!", а из магазинов изчезли бормотуха и мясной зельц по тридцать копеек за кило. Чуть позже по рукам начал ходить и специфически митьковский фольклор - как потрясающе ржачная повесть Владимира Шинкарёва "Папуас из Гондураса", так и анонимное "Евангелие от Митьков", в котором Иисус, что по-еврейски значит Митя, учит своих последователей: "Пусть вам всё настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая" и "Кесарю кесарево, а остальное - на оттяг". Говорят, церковь даже предала анафеме автора - тоже анонимно. После двух-трёх лет новизны интерес к митькам и их приколам начал постепенно сдуваться. Быть может, митькизм протянул бы ещё столько же, пусть и без особого успеха, но тут грянуло 19 августа 1991 года, после чего всех жителей Страны, Которая Ранее Была Известна Как СССР стали волновать уже совсем другие проблемы. И конечно, это уже совсем другая история. | Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили врагиГлава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было все Богу. 3. И всем до фени был Бог. Глава 2 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф. Глава 3 1. И усёк Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост. Глава 6 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Не заботьтесь о еде и кровле, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает, тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все бы- ло до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите! 4. Не врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую свое- го единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги. 4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге. 5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. 6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших. 7. Но не к чему было поначалу пристебаться. 8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом. 9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И решили действовать ушло. 11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая: 12. Платить ли бабки кесарю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. 15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. 2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус. 3. И сказал Он: берите, хавайте! 4. Налил им вина: берите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И приступили братушки к столу и ужрались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоро один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь. 12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, братушка! 15. И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад. 2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону. 3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. 8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. 4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех. 7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. 2. Привели к нему Иисуса. 3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить. 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? 7. И лохи кричали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече. 6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. 7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому. 9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
|