Анна Битько

Свободная любовь

источник

Свободная любовь – легкое дыхание и высокое небо.

Свободная любовь – вечный идеал утопии, в которой все любят всех и каждый – каждого с удивительным постоянством, пугающей силой и принудительной взаимностью.

Дискуссии, посвященные любви (как межличностному явлению, а не любви, допустим, к Родине), неизбежно упираются в вопрос вопросов: входит ли в эту самую обсуждаемую "любовь" телесная ее ипостась. Если выясняется, что входит, – то обсуждение переходит на совершенно другие рельсы, и теперь в фокусе разговора уже оказывается соотношение "любовь/секс" во всем многообразии вариантов и проявлений. Если же вдруг воображаемые собеседники приходят к выводу, что не входит, то дискуссия, напротив, устремляется к высоким материям и вершинам философской мысли.

Так и для многих словосочетание "свободная любовь" приблизительно означает некую группу людей – от обитателей пары соседних комнат в общежитии до всего населения страны – беспрепятственно предающихся радостям любви телесной и оставившим все остальные на потом.

Подобный ассоциативный ряд можно (огрубляя и отбрасывая нюансы) выразить как "свободная любовь –> хаотичные половые связи". Заслуга в его формировании и феноменальной устойчивости бесспорно, принадлежит хиппи – людям, которым удалось создать свой обособленный мир, правила и законы которого, хоть и не стали всеобщими, все же во многом повлияли на социум.

Убежденные пацифисты, хиппи провозгласили лозунг: "Любовь, а не война", – и стали следовать ему с избыточными прямотой и постоянством. Этому немало способствовало и то, что лозунгов "Марихуане – нет!" никто не провозглашал… Свободная любовь в трактовке хиппи означала, что ты можешь любить кого угодно, когда угодно и где угодно. Секс был чем-то спонтанным – при наличии партнера и устраивающей обоих обстановки.  Все табу – групповой секс, контакты с несовершеннолетним партнером, однополая любовь – были отброшены.  Полигамия как норма половой жизни стала одной из ярких примет хиппи. Любовь друг другу дарили, особенно не разбираясь.

Сексуальная революция на западе (как, впрочем, и другие революции), взорвав консервативное общественное мнение и принеся миру новые ценности, погребла под собою своих "родителей". В коммунах хиппи процветала наркомания. Распространялись венерические заболевания, участились случаи подростковых беременностей и абортов… На смену хиппи приходило другое поколение.

В нашей стране жизнь движения хиппи была не менее насыщенной. Оно стало своеобразной отдушиной для той части молодежи, которая не желала признавать ценности, предлагаемые государством. Хиппи советского разлива проводили досуг примерно также, как и их американские "старшие братья", с поправкой на отечественные реалии. Алкоголь, наркотики, секс, уличные тусовки и путешествия автостопом – вот и весь нехитрый набор. В сочетании с представлением о советской власти как об общем враге это и создало удивительную субкультуру советских хиппи.

Современные хиппи существуют уже только в виде отдельных островков. Пересмотрены и многие принципы движения… Актуальны отказ от наркотиков и алкоголя, а также пропаганда вегетарианства, причем и в самой жесткой его форме… При этом концепция "свободной любви" – пожалуй, единственное, что осталось неизменным со времен расцвета движения…  

В нашей стране, пережившей за последние 15 лет не только сексуальную революцию, но и множество других потрясений, "свободная любовь" – именно в своем наиболее популярном толковании – тоже на какое-то время была возведена в ранг культа.  Осмысление последствий сексуальной революции в России происходит до сих пор – и выясняется при этом, что принесла она – впрочем, как и в Америке, не только новые ценности (вроде принятия идеи о существовании сексуальных меньшинств), но и негативные явления – многие люди, обезоруженные "революционным" порывом, оказались неспособны строить продуктивные отношения с партнером.  

Поговорим о свободе, направленной не вовне, а внутрь, свободе, которая прежде всего выражается в адекватном понимании себя в окружающем мире и осознании его разнообразия. Тогда сочетание "свободные связи" станет не просто банальным оксюмороном, а своеобразным идеалом человеческих взаимоотношений.

Так какой же дорогой можно пройти к истинно "свободной любви" – не той, которая групповой секс, а той, которая подразумевает искренние и продуктивные взаимоотношения?  

(Не) будем как дети

Дети милы, непосредственны и беззаботны. Дети жестоки и недальновидны. А еще – дети такие фантазеры... Взрослый от ребенка отличается прежде всего накопленным эмоциональным опытом. Так не позволяйте ему бездействовать! Иллюзорный мир (как хипповская коммуна, где все всегда любят всех) прекрасен, но хрупок. Склонность к фантазированию лучше перерасти, как молочные зубки. Принимать вызовы реального мира и адекватно реагировать на них – вот примета и удел истинно взрослого человека. А любовь к фантазиям лучше оставить детям.  

Готовность номер…

Отказ от иллюзий, бесспорно, требует определенного мужества. Но еще труднее бывает порой, когда, уже на что-то решившись, нужно делать первый шаг. И тогда – спонтанно и всегда в "самый нужный момент" – всплывают мысли насчет "подготовиться". "Я не могу это сделать просто так", "мне нужно подготовиться", "такое просто так не решишь"… проявления так развитой у нас культуры вступлений и предисловий, весьма полезной в других случаях, оказываются здесь не просто досадной помехой, но серьезным препятствием.

Видимо, многих впечатляет пример сказочного Ильи Муромца, который  лежал на печи 33 года, а потом-то в его жизни и случилось главное. В реальности же подготовка и действие часто представляют собой одно целое. Не длите период между принятием решения и его реализацией – это то время, когда драгоценные секунды жизни утекают в никуда.

Хочу все знать

Безумная информационная насыщенность нашей жизни вполне способна сослужить плохую службу делу возникновения и укрепления полноценных отношений. Всеобщая (и небезосновательная) убежденность в том, что для успешной профессиональной деятельности необходимо владеть как можно более полной информацией о достижениях предшественников и последних новинках, переносится (теперь уж совсем безосновательно) и на интимную сторону жизни человека. И здесь начинаются проблемы. Способность к сбору информации и ее всестороннему анализу, так нужная на работе, здесь становится абсолютно лишней. Но стереотип мышления и действий уже запущен, и…все идет по многократно пройденному пути.

Все знать невозможно и не нужно. Это утверждение бесспорно, если речь идет о близком человеке. Наблюдая и анализируя, мы не видим; стремление знать все здесь скорее порочно. Всегда есть определенная – очень тонкая – грань, за которой сбор информации под девизом "узнать его/ее поближе" превращается чуть ли не в слежку. Лучше и продуктивней найти в себе силы отказаться от такого времяпрепровождения. Спонтанность – вот ключевое слово, которое, в общем, заключает в себе, как зернышко, росток человеческих взаимоотношений. Близкие люди – не экспонат под предметным стеклом. Трудная задача – найти оптимальное соотношение между теоретизированием и спонтанностью, но ее решение – залог легкости и успеха в отношениях.

Миф об одиночестве

Одиночество – пожалуй, самое недооцененное нашей цивилизацией состояние. Многочисленные статьи и книги создали мощную мифологию одиночества, преимущественно окрашенную в мрачноватые тона безысходности. Каждый ознакомившийся с нею должен усвоить, что 1) одиночество – это плохо; 2) чем дольше оно длится, тем хуже.  Усвоить эти нехитрые постулаты проще простого, и вот уже люди стремятся к совершенно не нужным им связям, которые отнюдь не приносят облегчения. Но страшный сумрак мнимого одиночества развеян.

Между тем наименее травмирующее личность отношение – это осознание себя отдельным существом, сознательное принятие этого как факта. Пожалуй, это можно назвать первой ступенькой на лестнице, восходящей от понимания одиночества как тотального мрака к пониманию одиночества как естественного состояния.

В экзистенциальной психологии различают "суету одиночества" и истинное, или осознанное, одиночество. Суета есть система защитных механизмов по избеганию одиночества. Случайные знакомства и связи; масса знакомых и отсутствие друзей, бурные деньки, которые не хочется потом вспоминать, – действительно, суета.  Одиночество – естественное качество человека; не признавать этого – значит не признавать реальности.

Примириться с осознанием этого факта может помочь и то бесспорное обстоятельство, что истинное одиночество таит в себе такие резервы творческой силы, каких, пожалуй, никакое другое состояние предложить не в состоянии. Муза приходит на свидания тет-а-тет; было бы странно ждать от нее тяги к шумным компаниям.

Кроме того, стремление к непременному присутствию кого-то рядом – преступление по отношению к себе; это всегда хорошо понимали на Востоке, знаменитое хайямовское "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" – именно об этом.

 Близкие, близкие люди…

Часто можно услышать произносимое с гордостью нечто вроде "Это мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга". Признавая способность к продуктивному одиночеству за собой, надо признать его и за другим человеком! Систематическое и настойчивое вторжение в частное пространство – часто происходящее вроде бы и по обоюдному согласию – не несет с собой ничего хорошего. То, что уже свершилось, не имеет будущего, а между тем отношения без будущего – тупиковы. Возникают, казалось бы, законные разочарование и гнев – как же так?! Ведь это же мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга!

Вспомним легенду о стаде дикобразов, которое замерзло в пути и захотело согреться. Дикобразы прижались друг к другу поплотнее и распустили иглы, раня при этом своих собратьев.

Аналогия достаточно прозрачна – не стоит подходить друг к другу на максимальное расстояние – так проще ранить. Оставляйте разрыв – будет что преодолевать.

Объекты и чувства

Поиск объектов для удовлетворения своих потребностей – естественное поведение человека. Полноценная пища и качественная одежда служат для удовлетворения наших материальных потребностей, а предметы роскоши – для удовлетворения потребностей в успехе и социальном признании.  Неудивительно, что, ощущая потребность в любви – любить и быть любимым – он действует по привычной модели, в которой другой становится для него очередным объектом для удовлетворения очередной потребности.

Возникающие при этом отношения философ и психолог Мартин Бубер назвал отношениями Я - Оно. Манипулятивность – вот их основная характеристика. Другой – объект, следовательно, им можно манипулировать. Такие отношения по сути монологичны, а, следовательно, неполноценны. Для них характерно, поведение, которое можно назвать "прокручиванием пленки" – включающее постоянно повторяемые элементы, состав и последовательность которых, в принципе, не меняются в зависимости от реальной ситуации.

Полноценными же могут быть только такие отношения, в которых другой принимается как субъект – отношения Я -Ты. При таком типе отношений уже возможно диалогическое общение. Метафорически (и одновременно практически) это можно выразить так: чтобы двое стали по-настоящему близки, им надо смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Власть доверия

В повседневной жизни человек попеременно берет на себя различные роли: Добросовестного Работника, или там, к примеру, Довольного Покупателя. Роль нужна, чтобы защититься от лишних вопросов: каждая роль определяет и правила обращения с ней.   И только интимная сфера, сфера межличностного общения предполагает (конечно, повторюсь, при желании установить благополучные и полноценные взаимоотношения) полный отказ от исполнения ролей. Функции своеобразных масок, которые мы волей-неволей примериваем на себя, разнообразны: ритуализация общения, идентификация представителей определенных групп и пр.

Но главное, что обеспечивает маска, – защита. И именно от этого удобного подспорья, как от тросточки, лучше найти в себе силы отказаться. Защита есть узаконенная степень неточности и безответственности в отношениях. Это не наш путь. Наш путь – доверие. Правда, истинное доверие требует большего мужества, чем можно себе представить. Нужно решиться на доверие, и это можно сделать только самостоятельно. Кроме того, доверить себя можно только ответственному сознанию и только если ты сам ответственен. Нужно быть готовым взять на себя последствия своего доверия.  Но в любом случае – игра стоит свеч.

 

Какая же тут свобода? – спросит читатель. Все "сила", да "мужество", "одиночество" да "доверие". Тяжелый путь к свободной-то любви! Никто и не обещал, что будет легко.

Да, многое из вышесказанного – удел по-настоящему сильных людей. Ведь настоящая свободная любовь,  как и любое другое чувство, приходит по-разному. Для кого-то окажется лишь ветром, легко пролетевшим мимо летней ночью. А кому-то любовь будет беспощадным цунами, уничтожающим все на пути своего победного шествия. И вот тогда опора найдется именно в тех качествах – силе и мужестве. Так что без них настоящей – свободной! – любви не обойтись, никак.